我不是你的婚姻方便面

倾诉者：成娜(化名)，31岁，
　　公务员
　　文 字：安 心
　　方便面味道不错，能填饱肚子，还方便省事，就像我，不用他操心费神，还能满足他的生活需求。可是，方便面没什么营养，如果我们之间总是这样，肯定会出问题……
　　结婚三年了，新鲜和浪漫的时期已经过去，前几天加班，晚上八点多才回家，老公带和孩子都不在，他们去了孩子奶奶家。
　　忙了一天，我有点累，坐在沙发里，看着家里被老公和孩子弄得乱七八糟的一切。什么也不想干，不想弄吃的，甚至连灯都不想开。
　　忽然很想回忆一下，想想和老公从恋爱到结婚的这些日子。越来越感觉到，我的生活，完全以他为中心，随着孩子的出生和成长，我好像越来越找不到自我。
　　老公有点大男子主义，恋爱时就已经很明显，结婚后更是让他发挥得淋漓尽致。在和老公谈恋爱时，什么时间约会，去哪里玩，在哪个饭店吃饭，都是他说了算。
　　我记得开始时，他好像征求过我的意见，一般情况下我都是随便，要么就反问他想去哪儿，想吃什么。他开口就是自己喜欢哪里的什么，有时候甚至会说：“我已经跟朋友说好了，我们先去，到后给他们电话，大家一起吃。”他既然都已安排好，还问我干什么呢？
　　他常说，男人就是主宰，生活里的大事就该男人作主。可是，哪里来的那么多大事呢？生活，还不就是油盐酱醋，鸡毛蒜皮？
　　他是个电脑工程师，恋爱时他经常加班，有时候加完班已是深夜，即使我已换上睡衣，只要他一个电话，“我还没吃东西，出来陪我吃夜宵吧！”我就要一口答应，几分钟后收拾妥当出现在他面前。如果拒绝，他会不高兴，说我不体谅，不体贴。
　　有时候我想见他，打电话约他见面，十有八九会落空，他不是在忙工作就是和朋友在一起，“我忙完手头上的事再说吧，你自己乖乖在家！”
　　他不是不疼我，不是不爱我，却总是希望我能完全按照他的意愿行事，那样我们就能很好。
　　他经常说，他喜欢贤妻良母型的女人，如果我将来能是个贤妻良母，那他就是烧了高香，“我会爱你一辈子，永不变心！”
　　恋爱时，女友们的男友都事事听从她们的安排，我们两个则完全相反。有时候她们会笑我，我当时还很不在乎，“无所谓了，不要我操心岂不更好？”
　　当时我还想，结婚后，他能什么事都做了，就是事事听他的又怎样？不为生活操心是多么轻松愉快的事！
　　因为有这种心态，所以我什么事都不跟他争，乐得听从他的指挥和安排，还觉得挺幸福。
　　以前也想过拒绝他，可就是做不来。“不行啊”、“我现在没时间”、“等我忙完再说”之类的话，虽然经常在心里演练，可到时候话就在舌头下面打转，一句都说不出来。
　　生气的时候也想过，以后再也不理他了，可一听到他的声音，看见他本人，我就会心软。
　　我原以为，结婚后家里的事大部分要他来操心，没想到他根本什么都不做，大到孩子的照看和教育，小到零碎的家务事，他几乎什么都不管。每天下班回家，他打开电视，往沙发上一躺，就专等着开饭了。
　　两个人的时候，家里也没多少活，有说他的功夫我就自己干出来了，所以那时的矛盾也少，可孩子出生后，家里好像一下多了干不完的活，而他，除了偶尔帮我看看孩子，依然什么都不干。
　　那次孩子有点发烧，家里乱七八糟的都没收拾，我就让他带孩子去医院看看。他为难得要死，问去哪家医院、怎么跟医生说、孩子哭闹怎么办……我抱过孩子去医院，告诉他把家里收拾一下。
　　等我晚上七点多回到家，家里却还是原样：中午的碗筷没洗，脏衣服还在卫生间堆着，地没拖，桌子没擦……而他，正在电脑跟前忘我地玩CS！
　　有时候我和他沟通，说我也有工作，家里的事不能全让我一个人干，他就会很不屑地说：“你那点工资不要也罢，回家做全职太太我也能养活得起一家人。”
　　的确，他的收入比我高很多，他经常以自己赚钱多为由，说女人就要做个贤妻良母，工作不工作无所谓，把老公孩子照顾好才是根本。
　　今年春天，老公的哥哥做生意赔了钱，追债的整天去他哥哥家催。那些天他整天长吁短叹，问他，却说：“没事，你不用担心。”后来他才把事情告诉我，还说：“你一个女人，知道了又怎样？”他只想让我把我们的小家照顾好，其他的什么都不用我管。可是，我们是夫妻，难道不要分享快乐，共担苦难吗？
　　那次我跟女友诉苦，她说：“你老公把你当婚姻方便面了。”想想真是，方便面味道不错，能填饱肚子，还方便省事，就像我，不用他操心费神，还能满足他的生活需求。可是，方便面到底是没什么营养的，如果我们之间总是这样相处，肯定会出现各种各样的问题。
　　我告诉老公，我是他的妻子，不是照顾他衣食住行的保姆，也不是随叫随到的钟点工，“我希望你能尊重我的感受和看法，生活中的快乐和悲伤，我们一起来面对。”大多数，他都不把我这些话当回事，有时也能认真考虑一下，试着去做出一些改变。
　　每当他跟我商量什么事情时，我都会很兴奋，可这样的时间太少了，他动辄就会回到以前好像看不到我存在的样子……
　　后记
　　成娜感觉自己在家的地位和两岁的女儿一样，“他觉得只要能让我吃好穿好住下好，就算是完成对老婆的任务了，他赚钱养家，应付各种事宜，我只要在家忙活，照顾好他和孩子就够了。”成娜说，他们的夫妻关系让她不舒服，可又找不到解决的方法，希望热心的读者朋友能帮她解决难题。
　　成娜的老公只图省事，把她当成了方便面，而婚姻如一场盛宴，他忽略了对婚姻进行经营加工，时间久了，会愈发看不到妻子的存在，愈发不尊重不珍惜妻子。有人喜欢粗茶淡饭，友有人喜欢山珍海味，但无论什么菜肴，都要用心烹调，方便面，不过是偶尔对付一下肚皮而已。

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回家发火的夫妻是幸福的

有调查显示：经过一整天辛苦忙碌的工作，很多女性从公司回到家中的时候，经常会忍不住为了一些小事向自己的丈夫发火；而对大部分男性来说，如果当天的工作压力过大，那么，他们到家时则更多对妻子态度冷淡，一言不发。不过，大家不用担心，实际上，这些表现都是夫妻恩爱、婚姻幸福的标志。
　　美国布赖恩梅尔学院的心理学教授Marc S.Schulz博士， 在今年3月的《家庭心理学》杂志上发表了这一观点。他精心挑选了42个典型的家庭作为调查对象。这些家庭都有子女，其中最大的孩子正在上幼儿园。而夫妻双方都有自己的工作，丈夫们平均每周工作43个小时，而妻子们则是每周25个小时。
　　研究者首先要求他们根据自己对婚姻生活的满意程度，在一个五点量表上打分。然后，连续三天向他们提一系列的问题，了解他们的工作节奏、工作压力、下班前的情绪状况，以及在“回到家”和“入睡前”两个时间段对配偶的态度和行为。
　　分析这些夫妻的回答，研究者发现：那些报告自己对婚姻生活满意程度较高的女性，较那些对婚姻生活不满意的女性，在下班回家时更多地随意发泄自己的愤怒。比如对自己的丈夫大喊大叫。
　　而丈夫们的表现则恰恰相反，只有那些对自己的婚姻生活不满意的男性，才习惯在紧张的工作之后回家向妻子发火。实际上，那些对婚姻较满意、夫妻感情较好的丈夫，在工作压力过大的情况下，回到家后多表现为态度冷淡，对什么都不感兴趣。
　　为什么这些行为与美满的婚姻高度相关？Schulz博士这样解释——感情较好的夫妻，妻子在丈夫面前通常表现得比平时更加放松，一天的工作结束之后，她们可以很随意地把各种内心的负面情绪直接发泄出来；而那些对婚姻不满意的女性，多认为自己必须在丈夫面前抑制她们的怒火。
　　而对男性而言，丈夫对婚姻家庭越是满意，就越认为自己有责任支持妻子，所以，他们愿意在妻子由于工作攒了一肚子怒火时多做家务劳动，而在自己应对高压时独自承担。

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是谁？是谁？敢说我怕老婆！

谁说我怕老婆
　　午间聚餐，大李被我们灌了些酒，有点儿醉，我们趁机问道：“李师傅，听说您特别怕师娘。师娘不喜欢嘈杂，所以您从来不敢让同事到您家里去玩儿。”大李卷着舌头说：“别听那些人瞎说，我怎么会是怕老婆的人呢?听好了，明天下班后你们几个都到我家‘斗地主’去。”
　　第二天刚下班，大李就粗声大气地叫道：“小张、小王，说好了的啊，都到我家‘斗地主’去。”在同事们诧异的目光里，大李趾高气扬地领着我们出了门。
　　第一次到师傅家做客，我们买了水果、点心之类的礼物。上了楼，大李刚掏出钥匙，门突然开了，大李老婆冲大李吼道：“今天怎么回来这么晚?”大李一哆嗦：“你不是说今天出差吗?怎么又回来了?”“误了火车，明天再走。以为我不在家了就可以为所欲为了?”大李忙说：“不是不是，单位分了点儿东西，我一个人拿不了，几个同事送送我。”说完，他扭头接过我们手里的网兜：“谢谢你们，下次请你们吃饭啊。”
　　门被关上的那一瞬，我听见大李说：“这是单位今天发的300元‘安全文明奖’，幸好你回来了，万一他们留下来找我‘斗地主’，这钱恐怕就保不住了。”
　　不许外传
　　有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
　　有个学生却一直静坐，一言不发。
　　老师问：“你为何不讲呢?是不知道吗?”
　　学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”
　　出现怪兽
　　有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
　　“怪兽一般在什么时候出现呢?”他问向导。
　　“一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。”
　　圣诞树
　　查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
　　今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”
　　老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
　　查理问：“你不是嫌贵不想买的吗?”
　　老爸说：“没看我带了斧子吗?”
　　离婚
　　刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
　　舰长问：“你结婚了吗，我的孩子?”
　　“没有。”
　　“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢?”
　　“离婚!”

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物质条件是稳定婚恋最大因素

《2008中国网民婚恋调查报告》分析了网民对婚恋的态度，其中几个调查结果让人深思
　调查显示，网民选择婚恋对象的第一标准是“学识水平”，占60.8%，23.6%的人选择了“性格脾气”，11.8%的人选择“形象气质”，选择“工作能力”的占2.8%，只有1%的人选择“家庭条件”。
　　当婚恋从浪漫的云端走进现实生活，事情就变得不一样了。对“稳定婚恋的最大因素是什么”这个问题，154386名被调查者中的72562人选择了“物质条件”，占47%;40140人选择“志同道合”，占26%;22695人选择“性生活和谐度”，占14.7%;12505人选择“家庭背景”，占8.1%。
　　而在父母一方看来，“家庭背景”是考察子女结婚对象时的首要因素，占61.5%，其次为人品性格(30.9%)，经济基础(4.2%)，外貌条件(2.7%)等。
　　对“希望父母在子女恋爱过程中扮演的角色”这个问题，66.4%的人认为父母应该担当旁观者的角色，24.8%的人选择协商、出谋划策者，8.1%的人认为父母只需做个接受者，只有0.7%的人认为父母可以成为安排指挥者。

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老公要明白,老婆要知道

老公要明白：老婆就是老婆，只要去疼，不要拿来比较，别说她不如别人的老婆漂亮，别数落她不够能干，龙配龙来凤配凤，漂亮的,你没有福分独拥，能干的,你没有能力享用，更何况“安知千里外，不有雨兼风”？
　　女人天生是弱者，需要男人的疼爱，精神的伤害对她们来说后果将更可怕。
老婆要知道：不要摆脸色给对方看，一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满意，但他怎么可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。容忍和体谅对方。　　老公要明白：不要把老婆当作出气筒，一个只会对着老婆指手划脚的男人是最窝囊的男人。老婆是你的家庭花园里的月季，老公应该是特聘的专职园丁，园丁尽职了，花朵就会开得更灿烂。老婆也不是整天呆在花园里的娇生惯养的月季，她也要经历风雨的洗礼，像男人一样面对社会、事业、同事，面对尝试、成功、失败，她们遇到的困难比男人更多，回家还有永远做不完家务等着处理干净，还有孩子的学习、生活需要料理妥当，老公就不能让老婆也放下面具，做回自己，做个轻松人吗?
　　老婆要知道：男人对自己的尊严看得比什么都重要，不管在私下他有多么宠爱你，多么怕你。在人前一定要给足对方面子，让他做天不怕地不怕老婆更不怕的顶天立地的男子汉，他应该不大会喜欢朋友们开玩笑取笑他怕老婆。除非他有足够的强大后盾和高高在上的身份，可是，我们大多是普通人呀。老公要明白：女人也是独立的人，也有自尊。妇女翻身得解放的口号已经喊了半个多世纪，为什么还得做二等公民呢?尊重对方和维护尊严是互动的，不是靠单方面的努力就能实现的。男人为什么不能想想，虚荣的男人才需要虚伪的自尊啊，只有塌实的男人才能得到他人从骨子里产生的尊重。
　　老婆要知道：老公的父母就是自己的父母，将心比心，爱屋及乌，老吾老以及人之老，只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人回感受到这份真心的。何况，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天。老公要明白：老婆也是父母心头的肉，也是父母一把屎一把尿拉扯长大的，也是父母含辛茹苦培育成材的。老婆嫁到你家就该甩掉亲生父母来专心孝敬公婆吗?你有没有也用同样的思维方式来将心比心，爱屋及乌，尽你半子的义务呢?

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离婚这盘帐怎么算？

中国离婚率在2007年增长了20%，据统计，约有140万对夫妻申请离婚。据联合国统计，近年来，世界许多国家的离婚率都有迅速上升的趋势。亚洲许多国家的离婚率已有接近美欧国家的趋势，如韩国的离婚率已经飚升至排名世界第三。1981年，美国经济学家Becker首次把经济学方法引入对婚姻行为的分析，写了《家庭论》（A Treatise on The Family）一书 。写到婚姻的成本也包括三个方面：生理成本、物质成本和心理成本。结婚作为一个社会财富迅速笼聚的手段之一，而离婚则让这些瓦解，为何大家还是离得不亦乐乎？　　中国： 妇女意识上扬　　据民政部门统计，1980年中国离婚对数为34.1万对，1990年为80万对，2000年为121万对，2003年为133.1万对，2005年为161.3万对。但这个数字其实有质疑的成分，2007年调查所得中国离婚数字为140万对。　　上海社会科学院研究员徐安琪说，夫妻离异数量增加并不意味着中国人对婚姻制度失去信心。她说，现在人们的期望值提高了，10年前夫妻能够容忍的事情放在今天成了难以容忍的事情。另外关于离婚数字的计算方法，徐安琪认为，由于官方统计中没有明确定义“离婚数”，离婚“次数”与“人数”被混淆，所以有时候1件离婚，被统计成了2件。她说这个统计错误导致数据失真，不能准确反映中国的离婚现象。　　徐安琪认为，某个地区的离婚率高并不能代表该地区的婚姻质量低下、社会混乱。她举例说，一项婚姻调查显示，生活在离婚法律比较宽松，观念比较开放的国家的人，幸福感更强，因为感情不好的夫妻可以顺利解体，保持婚姻关系的人都过着质量较高的感情生活，这是更和谐的社会状态。　　全国妇联妇女研究所副研究员陈新欣也认为，妇女地位的提高也是导致离婚率上升的因素之一。但从另一方面来说，妇女在经济和精神上越来越独立，不需要忍耐在别人的屋檐下，这绝对是妇女的解放和社会的进步。　　我们离婚了——算帐吧　　我们结婚的时候，所有的东西进行了整合：性、人际关系、彼此家庭、经济和感情。但当婚姻必须终结的时候，整合的部分需要拆分了。很心痛，也很无奈。　　离婚的争夺上法庭的，最终目的都是为了维护自己更大的利益。不管是争夺孩子还是财产。财产是可以用数量来衡量的，但社会关系和情感是否有量化标准呢？其实也有，那就是经济。有时候感情也会被经济利益所取代。　　小王是32岁的女性，她与丈夫因为情感原因而要分手。主要的矛盾是在于丈夫很忙，没有时间照顾家庭，而小王是需要被照顾的小鸟型的女人。在为陪伴的时间问题上出现冲突，越来越强烈，小张忍无可忍之下提出离婚。小王不同意离婚，她感觉被抛弃了，所以就说了狠话：要求丈夫把所有的财产都给自己。丈夫答应了，净身出门，留给小王的是两间房子和40万存款。 小王似乎得到了所有的家庭财产，但她很抑郁，因为这并不是她真正想要的。她发现生活的一切都改变了。她没有朋友，因为原来的朋友都是丈夫的朋友，因为离婚而不愿意再和那些朋友联系。她也不知道怎么联系。情感上面的寄托没有了，生活没有了方向。离婚两个月后，抑郁的感受一直让她走不出来，所以开始看心理医生。　　在小王的咨询过程中，说的最多一句话：我真的不知道该怎么办，他把一切都带走了。小张在离婚中还是表现出了他对小王的照顾，把钱都留给了她。但在把钱全部给小王的时候，他同样把内疚体验也全部给了小王。离婚后小王一直在自责中自怨自怜，担心对方因为没有钱而会影响到生活。小张因为脱离了小王的控制和依赖而害怕再次重蹈覆辙，所以他不愿意接小王的电话，他对小王有着很大的愤怒，因为她拿走了他全部的财产。在他们的离婚过程中，谁又是获得的一方呢？小王因为害怕和自己要求没被满足，所以要求对方在经济上赔偿她。她拿到了钱，失去了所有的社会关系和情感依赖，她输了。小张获得了情感上的释放，他再也不需要对小王内疚了和无条件的照顾了，并且他的社会关系系统还是继续维持着，但他失去了辛苦奋斗获得的财产，他也输了。小王因为离婚了对男人产生了恐惧，没有办法和其他人建立关系，甚至不相信身边的任何人。　　离婚是一段关系的结束，但婚姻中包含了情感经济社会关系等等，所以在离婚的时候必须考虑到这些方面。当你得到一些东西的时候，你一定会失去一些什么，这是自然规律。　　莫生气，相伴一起不容易。离婚是劳命伤财的事情，不要轻易离婚。

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五项原则 提防第三者

了提高婚姻质量，在夫妻生活中要注意以下几个问题：　　1、不要使配偶感到孤独　　性心理学家发现，孤独感是促成外遇的主要原因。如果夫妻缺乏亲切友好的感情交流，孤独感便会油然而生。有学者发现，夫妻间如有一方把精力全部投入到工作之中。而忽略了对配偶的关心，结果会造成配偶对夫妻性关系的冷淡。在有可能的情况下，便会去寻找新的性关系。夫妻间性生活是维持夫妻爱情的纽带；它不仅是肉体的交媾，而且还伴随着情感的交流。　　2、切勿使生活变得单调　　桑德福博士在其《中年性生活调节》一书中曾指出，由于单调的厌倦是引发情变的祸因。结婚几年后，热情开始冷却，彼此在身心方面再也没有神秘的诱惑，如果夫妻双方不能探索、寻找出新的、更令人满意的生活方式的话，一些不甘寂寞者便会寻找外来的片刻之欢。　　3、注意尊重配偶的感情　　夫妻间争吵过多，所谓“大吵三六九，小吵天天有”的话，就会使感情受到伤害而产生隔阂。“哀莫大于心死”，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时，就会使之对婚姻丧失信心。　　4、正确处理性生活　　夫妻间对性生活处理失当，也会给外遇埋下罪孽的种子。在这方面，女性负的责任似乎应更多一些。一般说来，男性对性生活的渴望要比女性强烈，有时为了得到性生活的机会，不得不在妻子面前委曲求全。有些女性发现了这个秘密，便把性生活当成要挟和制约对方的手段，但就在她们自鸣得意之时，厌倦和反感也悄悄植根于丈夫的意识之中。　　5、给予离婚的充分自由　　一些社会心理学家认为，从实际情况分析，婚外恋之所以呈增加的趋势，根本原因还在于缺乏真正的离婚自由。当今社会对离婚的观念还很陈旧，一些已经“死亡”的婚姻，由于受到来自各个方面的限制，觉得离婚的代价太大而望而却步。因此，离婚的充分自由也是减少婚外恋现象和提高婚姻稳定性的一个重要因素。
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心甘情愿“妻管严”

说来也许让人不信，我在人前是一副男子汉形象，在家里却是典型的“妻管严”。我怕老婆由来已久。相亲时，介绍人说，女方的各方面条件都比我好，而我自知矮人一头，只能硬着头皮前去。虽然她最终答应和我交往，但我对她的“怕”却一直延续了下来。
　　我花钱大手大脚，从不作长远打算，所以刚一结婚，老婆就理所当然地把财政大权夺了过去。您还别说，在老婆的精打细算与合理安排下，不但月月没有赤字，而且用原来打算买一台29英寸彩电的钱，居然买回了一套上档次的家庭影院。这多少让我从心理上找回了点平衡———虽然权力被剥夺了，但钱却花在了刀刃上。特别是我们有了孩子以后，老婆把全家的生活安排得井井有条，不仅贷款买了房子，而且还添置了一辆车，这不得不让我佩服有加。
　　我原先最大的嗜好是打麻将，可老婆坚决反对，她说不能把宝贵的时间浪费在这上面。为此，我曾以加班为由偷偷去打麻将，也试图公开反抗，可是没几天，老婆就不由分说，来了个强制执行，将我从麻将桌上“揪”了下来。我自知理亏，在众人面前又不便发作，从此只能金盆洗手。众牌友笑我怕老婆，我默认了。
　　怕老婆让我改掉了坏习惯，也让我不断与时俱进。老婆逼着我饭后散步，使我有了锻炼身体的习惯;她逼我学英语，使我的职称终于评上了;她逼我下厨，使我的厨艺大增;她逼我坚持看书写作，使我终于也发表了几篇豆腐干文章;她逼我不要安于现状，使我终于跳槽到了更有发展前途的单位;有了一定积蓄后，她逼我立即买房，于是我们幸运地在疯涨前买到了满意的房子……
　　结婚十几年了，不怕她还真不行。当初有人讥笑我对老婆言听计从而成了“妻管严”，而现在，我倒是心甘情愿地当这个“妻管严”了。因为我知道，如果没有对老婆的“怕”，我就不可能拥有今天的一切。这样的怕老婆，我何乐而不为呢?
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