网上婚外情

阿良自从被网络“网”住之后，下班后就再也不愿意回家了，他对昔日的大学同学，也就是今天的妻子阿月越来越不感兴趣了，按他的话说：“阿月除了唠叨，已没有半点温情，我现在的情人就是电脑。”这天，在聊天室里，阿良找了几个网友聊了一阵，觉得余兴未尽，突然，他被一个网友的“同是天涯沦落人”一句吸引了，立刻回了一句“相逢何必曾相识”。对方叫Ｍeib，很坦率，是个已婚少妇，和他住在一个城市里，由于老公下班不爱回家，没办法，她每天只能在聊天室里找网友消遣。Meib问阿良：“Land（阿良的网名），男人是不是总爱喜新厌旧？”阿良就此发了一篇宏论，什么只有喜新厌旧才能推陈出新啦……陈旧的生活是死水一潭，需要来点刺激泛起一点点涟漪啦……女人也要喜新厌旧啦……Ｍeib显然被阿良的宏论打动了，他们一“聊”如故地唠了近两个小时，别的网友硬是没插上半句话。自打这次奇遇后，阿良每天下班都要与Meib在网上相约。很快地，他们在网上相爱了，虽然他们都知道对方已经结婚，但彼此仍旧一“网”情深。一次，阿良正在大谈“中美撞机”事件，Meib突然冒出一句：“Land，我想在这个周末见到你，见到真实的你。”阿良被她的相约吓了一跳，继而又感到非常兴奋：“Meib，其实我也很想见到真实的你。”他们在网上做了如下约定：约会地点：北湖公园北门往东20米树林内一老槐树下。约会时间：周六下午两点。约会暗号：双方各带一本《大众软件》杂志。周六这天下午，阿良的老婆阿月说自己要回娘家。阿良非常高兴，还主动把她送上出租车。送走老婆后，阿良匆匆打扮了一翻出了家门，连续跑了三个书亭才买到那本宝贝《大众软件》，风风火火地来到北湖公园。中午的公园里游人较少，那片小树林里显得异常宁静。阿良远远看见那棵老槐树下有一年轻女子背对着自己，手袋里露出半本《大众软件》。是Meib，她好漂亮呀！阿良的心突然跳得厉害起来。他鼓足勇气，轻轻来到Meib身后：Meib，久等了。”当Meib转过身来，双方都大吃一惊：“是你？”原来Meib就是阿月，阿良的妻子。

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爱情幽默第十一辑

结婚纪念日
外子很少记得我们的结婚纪念日。我嫁他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，想不到他一句话没吭声。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便停了口，我很高兴，他终于记得了，一心等着他继续说下去...“我比你爸多养了你一年耶！”他说。
最短的文章
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。结果，小王得到了冠军，其文如下：初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
新爱妻物语
太太绝对不会有错；如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没看错，一定是我的错才害太太犯错；如果是她自己的错，只要她不认错她就没错；如果太太不认错，我还坚持她有错那就是我的错；太太绝对不会有错这句话绝对不会错；总之，结了婚之后一切都是我的错；当初结婚，就是我的第一个错。
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。　 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：　 “本教堂晚上十点熄灯。”　 可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
一起去
一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。　 她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”　“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”　“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。”
我爱你
他和她。　 20岁。他说：我爱你。她脸“腾”地红了，然后站起来跺脚，骂声：你坏。　 25岁。他说：我爱你。她娇羞地把头埋进他的怀里，捏着拳头轻捶他胸膛说：我不信。这一年，他娶了她。　 30岁。他说：我爱你。她笑嘻嘻地说：少卖嘴皮子，用那工夫帮我照看一下孩子。　 35岁。他说：我爱你。她怪怪地看他：今天又给你的小情人送花了吧？　 40岁。他说：我爱你。她说：烦不烦！快给孩子辅导功课去。　 45岁、 50岁、 60岁……　 70岁。夕阳下，一张普通的长椅上倚着他和她。他说：我爱你。她抬起头看他，微微一笑，幸福已经溢出了满面的 “沟壑”……他们裸露青筋的手始终牵在一起。头顶的白发正燃着天边的晚霞，燃得极灿烂……　 我爱你。好可爱的一句话，可爱得让人心痛。
时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
近 亲
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

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我和男朋友的搞笑性趣性福

(一)阳萎男友和在上海的同学到机场接我,之后就去了一家火锅店吃饭,点菜的时候,男友的同学指着一个菜名说:“多吃点这个菜,吃这个治阳萎的?”我一下子没反应过来,问: “怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的.“就是你老公的那个东西举不起来了,就叫阳萎.知道不知道？”男友的同学大声说.哗啦啦~~~~~~~~整个火锅店的顾客头不约而同的望着我,我嘴里的茶喷了一桌.汗~~~~~~(二)小蝌蚪 男友是承包一个医院的泌尿专科,难听一点,就是治性病的,第一天到他单位,怎么都好奇,看到化验科里的一台机器,我问: “这个是怎么东西?干什么的?” “显微镜?用来看小蝌蚪的”房内的化验员说. “小蝌蚪也能用来看啊?小蝌蚪是怎么来的,你们抓吗?”“青蛙是怎么来的?你知道吗?”化验员鬼鬼地问我.“我知道,小蝌蚪变的.你们化验小蝌蚪干怎么?去哪里抓,我也去,小时候我经常抓着喂鸭。”我一想起小时候就特别兴奋.“跟你老公回家就有地方抓了.”他贼笑着.“傻瓜,不要问了,他说的小蝌蚪就是男人的精子.”男友不忍心我被继续捉弄下去,摸着我的头说.我顿时满脸通红,恨不得有个地洞钻进去.(三)断奶.练奶和酸奶 假期在男友那里呆了一段时间.我就要回家上班了,男友的同事对我说: “你回家你老公可就惨了,他没奶喝就要断奶了.”“他又不吃奶,断怎么奶啊?” 我满不在乎地说。“你这傻瓜,又被耍了,他们的意思是说我以后晚上没有乳房摸了,也亲不到了.”男友用家乡话告诉我.………………………某日.和男友的同学聚在一块儿,男友去了洗手间,他的其中一个男同学问我: “疼疼(他们都叫我疼疼),你和你老公喜欢喝炼奶,还是喜欢喝酸奶?”“我不知道练奶是怎么?牛奶我都不喜欢吃,不过他爱喝酸奶,平时我也会喝一些.”我说.“你不喜欢喝奶,你老公不就惨了.你就让他一个人喝啊?”所有的同学都笑了起来。“呵呵.那有怎么啊.”回家之后,我对男友说了这件事.他笑得前俯后抑.抱着我说: “你真的是无药可救了,练奶就是我们做那事弄出来的精子,叫做练奶；酸奶就是你们女人下面的水了.”听完这话,想起刚才和他们说的那些对话,好长时间我都说不出话,等明白过来后我一直打着男友骂他们下流卑鄙.无耻.（四）举旗 某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”“怎么叫做举旗？”“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。我预感不好。“疼疼，你老公彻底没脸活了。”“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”倒～～～～关了QQ关了电脑打电话责问男友去。

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成人笑话第七一辑

宝贝与臀部 　　一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁 股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝 贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你, 闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了 ,一定抓你去见阎王,请他评评理。」 那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望, 是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你 受罚罗!」
认得我 　　一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
六十.三十 　　一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。 过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太: 「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女, 我们玩得很痛快。」 老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士, 相信我,我绝对比你快活!」 老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」 老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数 一定比60进入30的次数多。」

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美丽女医生的性骚扰

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰
......
有一天，王先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查王先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，王先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。王先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。
　　王先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。 .....
　　停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』
　　王先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能..........』
　　女医生一听怒问：『能不能什么？』
　　王先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

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爱情幽默第一辑

以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
夫妻对话
太太埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵也不送我了？”丈夫说：“我问你，一渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
记性太坏
“亲爱的美美”年轻的男子在字条上写道，“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！昨天向你求爱，而我现在一点也记不得你当时说的是‘行’，还是‘不行’。”“亲爱的猎人，”年轻的女子用纸条回答：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但我实在想不起是对谁说的了。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
等你好意思
虽然已经有女朋友了,可是阿林还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情。阿林下决心要雪耻。有一天阿林跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。阿林：“今晚,我...我可以抱你吗??? ”女友：“ 哎呀!人家不好意思嘛! ”阿林：“喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了! ”
小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

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成人笑话

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