以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
夫妻对话
太太埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵也不送我了？”丈夫说：“我问你，一渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
记性太坏
“亲爱的美美”年轻的男子在字条上写道，“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！昨天向你求爱，而我现在一点也记不得你当时说的是‘行’，还是‘不行’。”“亲爱的猎人，”年轻的女子用纸条回答：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但我实在想不起是对谁说的了。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
等你好意思
虽然已经有女朋友了,可是阿林还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情。阿林下决心要雪耻。有一天阿林跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。阿林：“今晚,我...我可以抱你吗??? ”女友：“ 哎呀!人家不好意思嘛! ”阿林：“喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了! ”
小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
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